我不知道该从何说起，其实我很久以前就想写一篇文章，以怀念我的初恋。

不知道为什么，我在网上总能看到金牛和天蝎之间的恩恩怨怨，而这又总是能引起我心底的疼痛。

因为我的故事也是发生在和天蝎之间，我是一金牛女，彻彻底底的金牛。

最初认识sea是在十几年前。那时候高二文理科分班，sea来到了班里，我听说过他，但是不认识。因为sea在学校比较有名气，他是当时学校里所说的“坏孩子”;而我又是那种很默默无闻的女生，算是很乖的学生，仅仅听其他同学说起过sea。Sea坐到教室的第一天，我偷偷的打量他，没觉得他并不像是很坏的样子，甚至觉得他有点腼腆，对sea也没有什么不好的感觉，我向来不带着成见看人，但或许这也为以后打下了基础。

日子一天天的过去，我自由自在的学习、生活，我同学们开心的玩儿、自在的交往，没有烦恼。但是有一天烦恼来了，我的前后桌—一位和我关系不错男同学，给我写纸条，说要让我认他做哥哥，我告诉他我有哥哥(我的确有哥哥，那时候计划生育政策还没怎么开始)，他一次次得找我，非让我做他妹妹，但是我很烦恼，搞不清楚他为什么一次次的总找我，而且总是在人少的地方。但是有一天我突然好像是明白了，这时候我忽然有一种莫名其妙的感觉(确切的说是情窦初开的感觉)，但是我并不喜欢我的他，我只是经常向他借杂志看，经常和他聊聊天而已，或许他误会了……

但是情窦初开的我却开始越来越注意sea，他每一次进教室我都要注视他，而且心怦怦的跳，紧张的要命，但是每次却总要注视他进来、出去。有一天他也抬头注视我，四目相视的那一刻，像是被电击了一般，我很难形容当时的感受(每个有过恋爱经历的人都能体会得到)，我感觉自己的脸像是发烧，我的心久久都不能平静，那时候我才意识到我喜欢上了他。其实从我的观察来看，我一直觉得sea不是坏孩子，我很喜欢sea的一些性格，他热心、豪爽，但又不鲁莽，当然有时候会比较冲动。

就这样我们一直就这样默默地对视，似乎对方的每个眼神彼此都明白，那时候学习任务越来越重，但是我已经越来越不能专心学习了，他的一颦一笑、一举一动总在我的脑海里浮现，尽管他就坐在教室后面离我不远的地方，但是我依然忍不住地去想他。甚至他在和我的同桌借东西的时候，眼睛还总是愁着我，我的心里甜甜的。我的心思被细心的老师发现了，老师对我旁敲侧击，我依然我行我素，因为我实在抑制不了想他的念头。在我和sea心领神会的甜蜜中，在老师的冷眼(甚至是白眼)注视下，半年很快过去了。

这个暑假好漫长，幸亏高三了，暑假要补课，我满怀期待的一次次往教室门前注视，一次次的失望。在这之前，我总能等来他愉快的笑容。但是这次我的期望一次次的落空，他怎么了?我不敢向其他的男同学询问他的消息，我怕别人怀疑，因为我和sea以前只是相互注视，甚至没有什么过其它的交往。这段时间我几乎不知道自己是怎么度过的，我每天坐在教室里，老师在上面讲的什么我不知道，满脑子都是sea的音容笑貌。大概过了三个星期，有关sea的消息在班里流传开了，他去另一个大城市上学了，而且是一所非常有名的学校。我像是顿时跌入了万丈冰窟，我是不是永远都见不到他了，我一次次的问自己，而且我越来越自卑，我是这么一个普通的农村小姑娘，而他去了那所大城市，即使以后有机会见到很难想象会是什么样子，或许只是作为普通同学打个招呼罢了。我伤心之余还抱有一丝希望，我觉得sea一定是喜欢我的，我多么想和他联系，多么想从男同学那里要来他的地址给他写信，但是我没有勇气，我害怕我会失望。他给全班同学来了一封信，是打印的，那时候觉得大城市的生活真好，我那时候唯一见到的计算机就是学校里仅有的几台286。我好几次从班长那里要来他来的信看，虽然只有短短的几句话，对我来讲，就好像是我见到了他本人一样令我高兴。

高三那一年的生活对我来讲是最灰暗的一段时间，我现在想想高三那一年好像都是阴天，或许是因为那时候我的心是阴的，我的高三生活没有欢笑，我用灰暗的心情包裹着自己，每天在宿舍去教室的路上想自己的心事。那一年我最期盼的就是回到宿舍熄灯的那一刻，我可以躺在床上想念sea，不用顾及别人的眼光，想着想着不觉就流泪了，那一年我几乎是天天如此，刚开始同学们还问我“怎么眼肿了?”，后来就不问了，因为我的眼睛经常是肿肿的。在上课的时候，我在我的本子上一遍一遍的写着sea的名字。我关注sea的好朋友，虽然我不知道他们叫什么，我觉得看他让我觉得离sea近一些。甚至有一次我因为老是看他的一个朋友，让对方察觉到了，我很不好意思，以后再也不敢看那个人了。

我本来是个很开朗的人，没有感觉到高考的压力，我并不觉得自己只有考大学一条路。所以高三我的学习成绩下滑的时候，我也并不觉得难过。因为我没有什么压力，每次大考我都能考得比较好，尤其是高考，我考上了大学，虽然不怎么喜欢这个大学，因为这个学校不在sea所在的城市，但毕竟是考上了，那时候考大学还是比较难的一件事情，对于我来讲能考上本科，很出乎老师和同学意料。

然而，在大学校园里的我，虽然看起来那么的开朗、随和，但是我心底的酸涩只有我自己才体会得到，每每想起sea，我都会很痛苦，一年多的煎熬，却等不来他的消息，我伤心、难过，最后终于向我的一位好朋友，第一次说出了我压抑了许久的心事，以后每次我想sea的时候我都会找这位好朋友聊天。我心底的那种期盼始终没有停止，我太想见到sea了。

大一的寒假，高中同学聚会。我终于等到了sea的到来，他还没有变，还是原来的样子，只是气质更好了。大家都喝了不少酒，sea坐在我旁边，把他的联系方式写在一张两角的钱上，在吵闹声中大声地在我耳边重复着他的地址。

过了一会儿，他又给我写了一次他的地址给我，同样大声地在我耳边重复着他的地址。我想他可能喝多了，他一次次的给我写他的地址，说明他还是喜欢我的，我心里的那种兴奋真的很难形容。

从此，我们开始了书信联系，尽管每次sea的信都很短，但是我依然很开心，他是那种不善于表达感情的人，我们互寄照片，沉浸在幸福甜蜜的恋爱中，这些照片我至今还保留着。

暑假来了，我在一个地方打工，打工的地方可以看到sea家的阳台，没事的时候我就往他家阳台看，有一天居然看见了他，因为距离太远，没法说话。我们互相注视着很久，就像高中的时候。直到经理叫我去工作，我向他摆摆手，才依依不舍的离开。工作之余，我经常能见到sea。那个暑假我终身难忘，他第一次吻了我，当我们紧紧的拥抱在一起的时候，时间仿佛凝固了，我的大脑一片空白，仿佛过了几个世纪，直到听到他的朋友回来了，我们才回到现实中来。我度过了一个无比快乐的暑假，两年来的忧郁都烟消云散。那年的国庆节我去他所在的城市玩儿了几天，我们一起逛街、吃饭、游览景点，这也是我第一次真正的和他相处，我越来越喜欢他，也更加依恋他了。我第一次拍了那么多照片，至今让我遗憾的是照片里没有我们的合影。那时候我甚至开始计划我们的未来。甜蜜的爱情让我感觉幸福极了。我们双方的父母也都知道一些，对我们也不加干涉。

后来，我们之间的书信来往越来越少了，我很相信他对我的感情，所以并不介意，一般都是我主动和他联系，假期也是我去找他玩儿，但是后来我们越来越少联系了，我不主动找他，他竟不怎么联系我，我很难过：为什么?我想或许是他忙着找工作的事情。这样过了一年。暑假我去找他，没有见到他。开学后，我们宿舍的室友总看到我很痛苦得想念sea，而他却没有一点消息。室友们开始怀疑他是不是变心了，我开始还反驳他们。寒假的时候，我去找他，他母亲说他刚走半个小时，我的眼泪当时差一点掉下来。出了他家，我抑制不住自己眼泪哗哗的流，我问自己“为什么我又没有见到他?”。开学以后，没事的时候，室友们总是讨论我的问题，他们一次次的告诉我：“sea变心了!”就这样经过他们一年的“说服教育”，我真的也有点怀疑sea—“他心里到底有没有我?”。其间我给他打过几次电话，因为太想念他，接通电话的瞬间，我总是抑制不住自己的感情，总是哭出来，他总是不耐烦地问我：“有什么事?”而这时我肯定是语无伦次，说不了几句话，他就把电话挂了。但是我依然不相信他会变心，碰巧，那个暑假我们要去sea所在的城市实习，我可以见到他了，太想他了，有一年半没见面了。

见到他后，我的眼泪一个劲地往下流，我无法形容自己的感受，有喜有悲，又兴奋又担心。我却对他的一言一行都特别的敏感。他不怎么和我讲话，我问他：“我还有一年就要毕业了，我去那里工作好啊?”他却说：“我不管。”那时我的心里说不出得难受，我心里说，为什么不给我个建议呢?我要离开那个城市的时候，我又问他：“我去那里工作呢?”他还是说“你愿意去那儿就去那儿。”我彻底绝望了，他真的不在乎我!他真的不曾把我放在心上!甚至他连一句关心的话都不曾想我说过。我含着眼泪打车回到我住的宾馆，一夜未眠。

我觉得我的精神支柱轰然倒塌，像是被人抽去了魂魄。我觉得自己就要崩溃了，没有了生活的希望，像是行尸走肉，没有了生存的意义。每天我不知道自己怎么过的，不知道该干些什么。暑假里几乎天天躺在家里，想自己的心事。

开学后，大四了。我想尽快摆脱这种不良情绪，忘记这些，却不知道怎么办。在图书馆学习的时候，先后有两个人，主动和我搭话，有事没事总是找我，我不想和他们任何一个交往，但是他们总是找我，要和我谈朋友，那时我心灰意冷，我认为自己不会爱上任何人了。后来我竟有了一个非常自私的想法：或许他们能让我从痛苦中走出来，于是我选定了比较成熟的白羊座m交往，因为我不想伤害单纯的人。我自始至终都不曾喜欢过m，但却和他交往了一年。我只有和m在一起的时候才能暂时从痛苦中走出来，而一回到我自己的空间我还是不可救药的想念sea。我知道这对m很不公平，但是我却认为我能够和m在一起(那时候我对自己的未来已经绝望，和谁在一起都无所谓了)。

一年后，我到了一个陌生的城市工作，工作很充实，我也开始重新审视自己，反省自己，我应该好好的生活下去，还有这么多爱我的人，我必须认真的生活。我提出和m分手，因为我从来没有爱过他，我的做法深深的伤害了他，至今想起来我一直很内疚。我深深的自责，伤害了一个无辜的人。

此时我始终还是忘不了sea，我关注每一个和他长的相似的人，我希望能够从同学那里得到他的消息，但是却始终没有消息。我不好意思去他家里找他，我怕我会再一次伤心。在痛苦的回忆中，我慢慢接受了现实(或许在工作以后，每个人不得不面对现实，爱情受太多的现实因素制约了)“我那刻骨铭心的初恋真的已经都成了回忆了”我这样想。

工作一年之后，我同意去相亲，认识了我现在白的老公，最初对他没有任何感觉，没有觉得他好，也没有觉得他坏。像所有的人一样，交往、恋爱、订婚、结婚，一直到现在同老公之间的感情不像是爱情，更像是亲情，我们的生活风平浪静，彼此很信任、他对我也很体贴，生活的很舒适，这正是我所向往的那种婚姻。我们两人都知道对方以前有过恋人，却从来没有追问过细节，这可能也是我们两人自然形成的一个默契，都很尊重对方的过去。

我总是在想，或许我和sea只能恋爱，真的走进婚姻不一定幸福，说句实话我并不了解sea，和他在一起的时间加起来不到一个月。

现在想想那时候sea冷落我，可能是他忙着工作的事，而觉得我和他的感情已经没有问题，不需要投入过多的精力。另外，那时候我把自己的注意力都放在他身上，对他过于依赖，让他产生了很大的压力，可能也是他不愿和我联络的原因。

似乎这一切都是冥冥之中注定的，在和老公交往了一年半以后，我正在犹豫是不是确定和现在的老公关系的时候(那时候我还是对sea念念不忘，希望有一天能和sea在一起)。我得知有一个同学聚会，我去了一个同学家里，说是晚上才聚，我说为什么不安排在中午聚呢?因为我下午要离开老家，回工作的地方，第二天有一个培训，我自己必须去注册。我知道那次聚会sea肯定会参加，我特别想见他，但是我又的确有事。我坐上公交车的时候，特别希望没有长途车了，或者路上有些其他的问题，我好给自己一个理由不去参加培训，而去参加聚会。但是那次路上出奇的顺利，没有任何问题。没有参加了聚会，我觉得上天安排我无法和sea在一起，我终于下决心和老公订婚，一直到去年我们结婚。我不再对sea报有任何希望，虽然我会经常想起他，尤其是在谈论到感情方面的问题时，我总会想起sea，想起他我总是泪流满面。甚至在我结婚的前一天晚上，我还还梦到他给我打电话，在梦里我哭着问他：“为什么现在才给我打电话，明天我就要嫁人了”，醒来后，我的枕头湿了一大片。到现在距我最后一次见sea有近7年的时间了，我还是无法忘记他，我至今保留着他的照片。我常想如果那次我去参加聚会，可能我的生活和现在大不一样。命中注定我无法和sea在一起啊!

前不久，听说sea订婚了，这个消息对我来说确实不同寻常，我用了两天的时间梳理自己的思路。后来回想起这个消息就像是一个陌生人的事情。我想我真的从那段恋情中走出来了。

回想起来，自从认识sea以来,我将自己10年的感情放在了他的身上，一直到我的梦境中不再有他出现，过去的十年，我不知道为他流了多少泪，我常想可能前世我欠他的太多，需要今生我来为他还债，在这十年里，每次遇到他，我都是心里很紧张，感觉自己肢体僵硬、语无伦次、大脑一片空白。而前几天在网上遇到sea，我竟然能够很自如的和他聊天，我明白我的心理最重要的那个位置现在已经有老公替代了，当然我已经好多年没有见过他，没有和他说过话了，心里一直希望能够见到他，但是现在遇到他，倒是很自然，我很高兴我能够这样。曾经为他牵肠挂肚，一次次的幻想在某个时候与他偶遇，到现在也没有实现。

我结婚后，一直希望他能够生活得幸福，希望他身边有一个人能够与他分忧，因为我一直最不愿意看到他自己面对困难，这样会让爱她的人心疼。我觉得这也是对感情的不信任，可能sea不这么认为，但是女人的想法应该和男人不同，因为以前我就是这么看他的，什么事情也不告诉我，我认为他不信任我，让我觉得他心里根本不在乎我，而我又一直觉得他应该明白我的想法(我多么希望他和我多讲一些他的事情，听他心里的想法。)而不向他明明白白的说明我的观点，最后误会越来越大，而两个人一直都不把话说明白，弄得痛苦了这么多年。

婚后，老公一直视sea为最大的情敌，他知道我心里一直很在乎他，甚至他不放心我自己去北京出差，因为sea在那里。直到有一天晚上我做恶梦时嘴里喊着老公的名字，这个时候老公终于放心了，我自己也明白了，我终于把sea放下了。

从初恋的经历里，我总结出了一点儿经验：

1、爱他就要明明白白的说明白，表达出你的爱意，经常性的向他表达爱意;

2、告诉他你的真实想法，告诉他你希望他说一些你想听的话。

往事如烟，一切都成为回忆，希望在见到他的时候，他能够生活得幸福，能够和他心爱的人心心相印。